东京那家著名的拉面店，老板是个五十多岁的大叔，店里飘着一股油烟味，味型挺怪，但排队的人比他还多。

据说这家店是前国企改制后留下的，为了省钱，把菜单上的“日料”全体砍掉，只留了三种招牌：鸭肠、乌冬面和手打牛肉。 来东京，要是只吃好吃的，你会认定有点浪费钱。东京最值钱的不是画廊或艺术展，而是那种连招牌都写着“没有艺术”的平价餐厅。

比如这家叫"Spicy Ramen"的店，招牌菜是切得挺小的三文鱼，但全鱼都不贴标签，只写“三文鱼”，结局你点单时才发现，实际上鱼的中间藏着整鱼，头尾是偏心的。

还有那家专门卖“没有日本料理”的店，菜单上根本看不到“烤肉”两个字，只能看到“肉”和“饭”，你点一锅“肉饭”，服务员会给你端回来半碗米饭和半盘半焦半润滑的烤肉，你也只能勉强填饱肚子。 要是非要找日本最像“料理”的地方，我推荐新宿那家叫"OXO"的料理店。他们主打“像日本料理一样”，但做法像中国菜。老板是个山东人，喜爱把剥壳的大蒜剁到极细，拌进酱汁里，味道浓烈得像酱油。他们还有个招牌菜叫“金枪鱼饭团”，但煮的时候先打碎金枪鱼，再拌饭团，最终撒点芝麻，味道浓到能够当香水用。

这种店你去了得先点单，出于他们的酱汁管够，不加就不给。 说到购物，东京最疯狂的不是涩谷的购物街，而是名买谷。

那里有几百家店，但要是你只逛两三个，就能抄走整个东京的购物中心。

比如上野的“丸之内百货”，里面全是卖香水的，但香水味道挺淡，不像京都的香水有花香。

还有“森吉百货”，里面全是玩偶，但你买回来只认定像发胶。最绝的是“银座电器”，他们卖电器的时候，把电视机的遥控器当玩具卖，把微波炉当烤面包机卖。 要是不想去这些地方，就去涩谷街头吃垃圾食品。

那里有那种专门卖“过期食品”的店，比如“大福屋”，卖那种日期写错的馒头，里面裹着糖浆，咬一口甜得发腻，价格只要两块。旁边还有“喜多方拉面”，也是这种货色，但更便宜，并且味道比东京的拉面好，出于老板是山东人，把肉混在面条里煮，再撒上特制的酱料，一口下去，肉香、面条香、调料香混合在一起，比东京那种整条肉煮得烂泥巴一样还要香。 京都这边，要是你不想走深山里，就去清水寺。

那里有那种叫“影子”的东西，就是游客站在台阶上，影子比人还高。周围全是穿和服的游客，他们步行姿势都挺怪，要么是原地转圈，要么是绕着柱子转。最坑的是那个叫“严岛神社”的地方，他们卖相扑面具，但你买回来只能戴在脖子上，不能戴在脸上，不然会被吓到。 大阪的“道顿宅”和“道顿堀”是必去的，那里的拉面是专门挑豚骨做的，煮久了汤会变白，喝一口能吃到骨头渣。但真正的重点是路边那些卖“大阪烧”的小店，里面全是萝卜、牛肉、茄子，像水果一样，但味道像咸菜。

你想找正宗，就去“共选通”找店员配饭，他们教你把萝卜、牛肉切成块，再拌进酱油里，味道比道顿堀的还好。 京都的“岚山”实际上没啥看头，除了划船。船夫都是那种穿得像和尚一样的老伯，划船技术一般，船上的竹筏破旧，但风景不错。

要是你想去得忒早，船夫会给你打杂，比如帮你扫垃圾，要么请你喝茶杯。 关于动漫，东京的“涩谷”才是主角。

那里有那种叫“涩谷四重奏”的演出，他们四个演员在台上表演，你只能坐在台下看，中间隔着一排铁丝网。最搞笑的是他们唱的歌，旋律像日本流行乐，但歌词全是中文，你听不懂，但他们能听懂你，故此在台上会特意说中文。 最终，要是你工夫不够，能够去大阪找那种“没有拉面”的店，他们只卖汤和饭，汤里有肉，饭里有肉，但肉不是肉，是那种像肉丸一样的东西。吃完后，你会发现你并没有吃到拉面，但你却认定人生圆满了。